Jak reagovat, když přátelé dorazí domů bez varování

Obsah

• stupně
• Část 1 Definujte pravidla
• Část 2 Nakládání s recidivisty
• Část 3 Vyhodnocení vlastních reakcí

Pokud máte dojem, že návštěvníci mají často tendenci hřešit doma, aniž by vás předem pozvali a varovali a že vás to opravdu začíná předjíždět, možná je čas stanovit pravidla a postavit se jim. Ať už si s vámi nebo návštěvníky, kteří hledají místo k pobytu a pobavení během dovolené, přijdou s přáteli, díky těmto odlišným situacím se budete cítit bezmocní ve svém vlastním domě. Určete přesně to, co vás trápí, a opravte to stanovením pravidel a mluvením se svými přáteli. Není nikdy snadné stanovit nová pravidla s přáteli, ale tím si můžete zachránit své přátelství a být šťastnější.

stupně

Část 1 Definujte pravidla

1. Odkázat. Pokud se u vás doma objeví přítel, nejjednodušší způsob, jak nastavit své limity, je odmítnout ho přijmout, obrátit ho a vysvětlit mu později, že pokud vás předem nevaruje, nebudete moci trávit čas společně protože jsi velmi zaneprázdněn. Až příště jeden z vašich přátel pokulhává, řekněte: „Je mi líto, ale šel jsem ven. Teď s tebou nemůžu trávit čas. Volám později, dobře? "
   • Po chvíli ho zavolejte nebo mu pošlete, aby mu řekl: „Dnes jsem tak ohromen, že s tebou nemůžu trávit čas, pokud to neplánujete. "

2. 
   

   
   Poptávka, abyste byli varováni. Pokud je skutečnost, že daná osoba přichází k vám domů bez varování, trapnější než jeho společnost, řekněte mu to. Řekněte: „Jsem velmi rád, že vás vidím, ale ocenil bych vaše volání před příštím příchodem“ nebo „jsem rád, že vás poznávám, ale rád bych vás viděl vrátit se dříve v den, pokud si budete přát jít na procházku domů. Pokud to přetrvává, řekněte mu jasně, že byste chtěli, aby vás varoval, než vstoupí ke dveřím.
   • Pokud jí chcete dát přímější odpověď, řekněte: „Vím, že sem rád chodíš trávit čas se mnou, a opravdu tě rád vidím, ale nelíbí se mi, že půjdeš limproviste vůbec. Příště si pomyslete na volání a zeptejte se mě na dostupnost, než přijdu. "

3. 
   

   
   
   
   Stanovte časové limity. Pokud někdo navštěvuje váš domov, aby zůstal na neurčito, věnujte pozornost. Vyžádejte si konkrétní čas. Pokud potřebuje čas, aby se zotavila ze svých problémů nebo chce zůstat, dokud nenajde svůj vlastní domov, stanovte pevné limity, jak dlouho jste ochotni zůstat. Určitě nechcete zneužívat vaši pohostinnost, podnikněte nezbytná opatření, abyste si vychutnali jeho přítomnost a vyhli se obviňování.
   • Pokud má někdo z vašich známých v úmyslu zůstat s vámi, řekněte: „Tady jsem řekl sobě. Můžete přijít v pondělí, uděláme společně XYZ, pak ve středu můžete odejít, než budeme pokračovat (vložte aktivitu). Co říkáš? Definování chronologie událostí vám zabrání v tom, abyste mu museli říkat ne.
   • Někteří říkají, že tři dny je maximální doba, kterou může hostitel dát. Jiní prodlouží toto trvání na jeden týden. Vyberte si limit, který vám vyhovuje a umožní vám pohodlně žít.

4. 
   

   
   
   
   Stanovte pravidla. Pokud mnoho vašich přátel přichází k vám domů nebo používá váš domov jako kolej, proveďte radikální změny definováním toho, co je povoleno a co ne. Například, pokud si lidé chtějí udělat z vašeho domova místo pro párty, dejte jim najevo, že to odmítnete a nikdy to netolerujete. Stanovte pravidlo, které vám zakáže hostit přátele vašich přátel doma. Pokud lidé někdy zůstanou doma, řekněte jim, že je nemůžete řídit nebo jim ukázat po městě.
   • Ať už stanovíte jakákoli pravidla, řekněte to svým přátelům jasně. Řekněte: „V poslední době prošlo mnoho lidí a já to považuji za velmi vyčerpávající. Potřebuji stanovit limity pro počet lidí, kteří mě navštíví, včetně kvality osoby, která mě navštěvuje, a toho, co jsem ochoten udělat. "

5. 
   

   
   Definujte sankce. Vysvětlete lidem, kteří si neuvědomují, jak moc vás jejich chování ovlivňuje, co budete dělat v případě, že vás neposlouchají. Například, pokud někdo přijde k vám domů a odmítne odejít, když jste ho výslovně požádali, aby odešel, věděl, co má dělat nebo říká, že mu na něj uvalí. Řekni: „Požádal jsem tě, abys odešel, ale ty jsi pořád tady. Nebudete doma vítáni, pokud bude pokračovat. "
   • Pokud vás dotyčná osoba obtěžuje, řekněte: „Pokud neodejdete do 5 minut, zavolejte pro sebe policii. "

Část 2 Nakládání s recidivisty

1. 
   

   
   Promluvte si s nimi. Pokud někdo často navštěvuje váš domov, neočekávejte, že to přestane dělat magicky, aniž byste mu něco řekli. Pokud se předčasné, časté nebo neočekávané návštěvy cítíte nepříjemně, je jen na vás, abyste přestali. Pokud nic neřeknete, váš přítel si může myslet, že vás to potěší. Je čas čelit tomuto chování a provést některé změny.
   • Vyberte si vhodný čas pro takovou diskusi. Můžete mu napsat e-mail, kontaktovat ho telefonicky nebo s ním hovořit tváří v tvář. Je jen na vás, jak se o tom chcete bavit.

2. 
   

   
   Buďte přímí. Být jemný nemusí být nejlepším přístupem k přijetí tváří v tvář příteli, který stále přichází k vám domů. Pokud mu řeknete: „Jsem teď velmi zaneprázdněn“ nebo „Musím si pospíšit, abych něco udělal“ a zdá se, že nerozumí tomu, co naznačujete, je pravděpodobné, že s ním musíte být jasnější a přímější. Pokud se někoho cítíte ohromeni, řekněte jim to jasně a přímo.
   • Například řekněte: „Musím na sebe strávit trochu více času, takže s tebou nebudu na chvilku trávit tolik času. Udělejme program, aby se s námi setkal jednou za týden. Ujistěte se, že tato diskuse je o vás a vašich potřebách, nikoli o nich a skutečnosti, že nechcete dva.

3. 
   

   
   Buďte uctiví. Není třeba se s vámi hádat nebo ukazovat hněv na někoho, kdo si ani neuvědomuje, co se děje. Nečekejte, až se situace stane nesnesitelnou, aby vás na této osobě rozpoutala, zatímco ta nic netuší. Je možné, že uděláte svůj průchod zdvořilostí a zdvořilostí. Začněte pozitivním potvrzením a poté vyjádřete své potřeby.
   • Například řekněte: „Nevadí mi, že s tebou trávím čas, ale když tě vidím pořád, cítím se trochu nepříjemně. Možná najdeme čas na setkání s jinými lidmi než doma. "

4. 
   

   
   Stanovte limity. Pokud nechcete přijít domů, nebo chcete-li zkrátit nebo zřídit návštěvu, stanovte si limity a vyjasněte svá přání a očekávání. Pokud je zvyklý chodit jednou týdně, požádejte ho, aby chodil jednou za měsíc. Pokud jste zvyklí trávit hodiny doma, zkraťte dobu návštěvy na jednu hodinu nebo méně. Mluv s ním o tvých očekáváních.
   • Například řekněte: „Opravdu se s vámi rád bavím, ale rád bych viděl naše další schůzky kratší. Jsou věci, které se mi líbí a které musím udělat, ale nemůžu dělat, dokud jsi tady. "

5. 
   

   
   Ohodnoťte své přátelství. Pokud vám tato osoba způsobí více problémů než štěstí, je na čase znehodnotit vaše přátelství. Zeptejte se sami sebe, zda s ní chcete být nadále přáteli nebo je čas se od sebe oddělit. Někteří lidé jsou tak škodliví, že mohou poškodit váš život. Pokud je tato osoba zvyklá vám pomáhat a je vám vždy k dispozici, když ji nejvíce potřebujete, možná budete chtít s ní zůstat přáteli. Pokud však nic z toho neudělá a trvá víc, než co přináší, možná přemýšlejte o přehodnocení svého přátelství.
   • Proč s ní zůstáváte přáteli? Je vnímavý ke všem vašim požadavkům?
   • Pokud máte více než dost této osoby a chcete s ní ukončit svůj vztah, můžete říci: „Požádal jsem vás opakovaně, abyste se nevrátili domů, aniž byste mi to řekli a aniž bych věděl o mé dostupnosti. Myslím, že toto přátelství pro mě není dobré a bylo by pro nás lepší přestat se vidět. "

Část 3 Vyhodnocení vlastních reakcí

1. 
   

   
   Podívejte se, co vaše tělo říká. Pokud obecně přijímáte většinu žádostí, možná nebudete přesně vědět, co cítíte, když někdo přijde k vám domů. Pokud někdo přijde k vašim dveřím a řekne: „Mohu vstoupit? »Nebo« Mohu zůstat u vás? Udělejte si krátký čas, abyste se dostali do souladu s vaším tělem. Pokud vás tato osoba opravdu potěší, nechte je vstoupit. Pokud však nechcete dveře otevřít, první věcí, kterou uděláte, když někdo klepe na vaše dveře, je stěžovat si, nebo pokud máte žaludeční uzel, po kterém jste podali jeho žádost, je jasné, že nemáte žádné chci ji vidět doma.
   • Pokud vám vaše tělo dá zápornou odpověď, řekněte svému příteli: „Je mi líto, ale je to špatný čas. "
   • Někdy je užitečné mluvit o tom, jak se cítíte se svým partnerem nebo přítelem, který má absolutní důvěru, aby vrhl světlo na to, co opravdu cítíte.

2. 
   

   
   Zjistěte, co vás vzrušuje a vyčerpává. V závislosti na vašem stupni introverze a dextraverze mohou existovat určité situace, které vás a ostatní vzrušují. Introverti raději tráví většinu času sami, zatímco extroverti rádi tráví většinu času obklopeni jinými lidmi. Pokud nemáte představu, jaký jste člověk, proveďte test osobnosti Philipa Cartera a Ken Russella. Například můžete být rádi, že vás v blízké budoucnosti navštíví jeden z vašich přátel a o několik hodin později ho unaví jeho přítomnost. Existují situace, ve kterých se cítíte dobře, a jiné, které se vám nelíbí? Dokážete snáze tolerovat některé lidi a jiné ne? Začněte identifikovat, co vás vzrušuje a co vás unavuje. To vám umožní přesně vědět, jaké limity můžete definovat a jak je můžete vymáhat.
   • Nemusíte mít například nic proti tomu, že člověk jde k limprovistu, ale vůbec ne, že se vám zbavuje všech starostí.

3. 
   

   
   Privilege vaše potřeby. Pokud nepřestanete dávat potřeby druhých před svým vlastním, skončíte tím, že ztratíte spánek, rozzlobíte se, budete neustále naštvaní, přijdete o peníze nebo přepracujete. Pokud si myslíte, že hostování osoby nebo trávení času s někým ve vaší domácnosti vás vyčerpá nebo ovlivní, řekněte mu to.
   • Řekněte: „Jsem velmi zdůrazněn a právě teď musím strávit nějaký čas sám“ nebo „Právě teď pracuji na projektu a musím být sám, abych se mohl plně věnovat. "
   • Pokud zjevně zanedbáváte své vlastní potřeby, zvykněte si dát trochu času na odpočinek. Zúčastněte se jógových lekcí, chodte denně nebo pravidelně meditujte. To vám pomůže vyrovnat se se stresem a zabránit tomu, aby se věci v průběhu času zhoršovaly. Pokud jste introvertní, je velmi důležité, abyste pravidelně trávili čas izolováním a relaxací. Pomůže vám to i nadále snášet tlak na sociální interakce.

4. 
   

   
   Přijměte reakci ostatních. Je možné, že se vyhnete nepříjemným ostatním, přijmete cokoli, na co se vás zeptají, ale učiní vás velmi nešťastným nebo vás přiměje myslet si, že využíváte sebe.Pokud se obáváte, že vás někdo zklamá, nezapomeňte, že nedostatek limitu může v dlouhodobém horizontu způsobit, že budete trpět hořkostí a rozhořčením. Pokud vás něco dráždí nebo vás nešťastí, je nespravedlivé, že to musíte snášet. Můžete odmítnout, i když to druhou osobu neuspokojí.
   • Pokud si všimnete, že to někoho dráždí, řekněte: „Chápu, že to není to, co jste očekávali, ale obávám se, že tentokrát nemůžu pomoci. Je mi velmi líto, že jste zklamaní. "