Jak reagovat na drzé teenagery

Autor: Roger Morrison

Datum Vytvoření: 19 Září 2021

Datum Aktualizace: 12 Smět 2024

Jak reagovat na drzé teenagery - Vodítka

Obsah

stupně
Část 1 Uklidněte hru v tuto chvíli
Část 2 Implementace důsledků chování
Část 3 Podpora lepšího chování
Část 4 Správa závažnějších problémů s chováním

V tomto článku: Uklidnění hry v okamžikuVývoj implementace behaviorálních dopadůPodporování lepšího chováníManažování závažnějších behaviorálních problémů20 odkazů

Jednou z nejobtížnějších věcí, když jste rodičem, je vidět vaše roztomilé dítě, které vás uctívá, proměnit v dospívajícího, který na vás neúnavně reaguje. Váš teenager vás může dostat až ke stěnám, ale je důležité zavést konkrétní strategii, která potrestá špatné chování a podpoří dobré chování, pokud chcete mít pokojný domov. Pokud reagujete na neúctivý postoj teenagera, raději využijte rady uvedené v tomto článku.

stupně

Část 1 Uklidněte hru v tuto chvíli

Nezvyšujte hlas. Studie ukázaly, že vaše chování se zhoršuje, pouze když křičíte po teenagerovi, i když si myslíte, že si to zaslouží. V současné době to pro vás může být dobré, ale být rodičem je o zlepšení chování dítěte, ne o lepším pocitu. Nenechte se v pokušení křičet zpět, i když je to těžké, i když na vás vaše dítě křičí.
Pokuste se uklidnit teenagera. Nikdy není příjemné, když za tebou křičíte, i když zůstanete v klidu. Ještě více byste měli učit své dítě, aby s vámi nezvýšilo hlas, než to učiní zvykem.
- Pokud je toto chování dostatečně nedávné, buďte soucitný s vaším dítětem a vysvětlete mu, proč je zbytečné křičet. Řekněte mu, že chápete, proč je naštvaný, ale nemá smysl křičet, protože to nebude potěšit každého. Nechte ho pochopit, že čím více se vracíme a tím méně je pravděpodobné, že najdeme pozitivní výsledek situace.
- Buďte stále pevnější, pokud se opakuje chování: „Snažím se, abych nikdy nezvýšil hlas, i když jsem opravdu naštvaný. Očekávám, že projevíte stejnou zdvořilost. "
- Stanovte pevné a přísné limity bezpečným tónem, pokud vaše dospívající zvyklo být s vámi drzé: „Nevím, odkud přicházíte se svým sarkastickým přístupem. Nakonec zůstanu pro vás rodičem a měli byste sledovat svůj jazyk a snižovat hlas, než začnu myslet vážně. “
Mysli, než promluvíš. Každý si může vzpomenout na situaci, kdy byl někdo chycen, aniž by přemýšlel o tom, co říct. Téměř okamžitě to můžete litovat. Udělejte si čas na přemýšlení zpět k vaší okamžité frustraci nebo hněvu, než reagujete na své dítě. Váš teenager má pocity, které ještě nemůže ovládat, ale je na vás jako rodiči a kvadrantu, abyste drželi jazyk rozumu.
- Nebojte se vyjádřit své vlastní frustrace. Místo toho se zaměřte na to, co můžete říci, což může vašemu dítěti ve skutečnosti způsobit požadované chování.
Dýchat. Může být užitečné hluboce dýchat, abyste ovládali své srdce a dýchací rytmus. Můžete se dostat do klidnějšího stavu mysli tím, že úmyslně omezíte fyzické příznaky vaší agitace. Počítání až deseti je užitečným nástrojem, i když může trvat déle, než znovu získáte kontrolu nad sebou.
Odečtěte od situace. Měli byste se v diskusi zastavit a zeptat se totéž na své dospívající, pokud reagujete tak špatně, že hluboké dýchání a počítání až deseti nefungují. Během odpočinku udělejte něco, co uvolní vaše napětí: číst, vařit, plést, lehnout si a zavřít oči nebo cokoli, co vám umožní cítit se lépe.
- "Teď jsem naštvaný, abych klidně mluvil, co jsi taky." Bojím se, že se vypořádám s škodlivými věcmi, takže bychom si měli dát pauzu. “
- "Miluji tě hodně, ale myslím, že bychom měli být sisoler na čtvrt hodiny, než budeme pokračovat v této diskusi."
- „Pojďme se všichni uklidnit. Budu čekat v obývacím pokoji, až budu připraven mluvit a uděláte to samé, pokud jste se přede mnou uklidnili. “
- Nepokračujte v diskusi, dokud nezjistíte určitou náladu.
Neobviňujte. Použijte první osobu (I) a ne druhou (vy), když mluvíte. Neustálé slyšení slova „vy“, když jsou emoce násilné, dá někomu pocit, že je napaden, a to rozhodně není to, co chcete. Spíše než útočit na teenagera na jeho špatné chování, zkuste ho pochopit, jak jeho slova a činy mohou život pro vás, včetně vás, ztěžovat. Zkuste říci například následující věci.
- „Jsem velmi smutný, když se mnou takto mluvíš“, spíše než „tvé chování je nevyslovitelné“.
- „Mám dost na to, abych vždy doma uklízel a uklizoval“ a ne „nikdy si uklízíš pokoj“.
- „Váš otec (vaše matka) je v současné době v obtížné situaci“ místo „musíte být milejší k vaší matce / otci“.
Předvídejte časy krize. Věnujte pozornost situacím, které, jak se zdá, způsobují vašemu dospívajícímu nejhorší chování. Vaše dítě může být po škole nejvíce podrážděné, ale může být klidnější po ochutnání nebo zdřímnutí. Může být více vědomý, když má hodně domácích úkolů pro školu nebo když má spor s přítelem nebo blízkým.
- Můžete se rozhodnout dát mu větší volnost nebo úmyslně snížit jeho napětí tím, že bude ostražitý vůči situacím, které způsobují nejhorší chování vašeho mladistvého.
- Buďte rozhodnuti usnadnit jeho život: nechte v kuchyni ochutnat jeho návrat ze školy. Pomozte mu s jeho domácími úkoly a tak dále.
Neberte si jeho poznámky příliš k srdci. I když je velmi obtížné vidět, jak vaše dítě přechází z milující, jemné osobnosti k bojujícímu dospívajícímu, měli byste si uvědomit, že tyto zlobivé poznámky do jisté míry s vámi nemají nic společného. Zdravé dítě začíná své dospívající ve věku 12 až 14 let a bude rozvíjet nové vědomí, které je akutnější a destabilizující, než dospělí, včetně jeho rodičů, nejsou neomylní. Když se teenager snaží sladit to, co o vás vždy věděl, a nové zjištění, že jste člověk s vadami, je docela normální, že se čas od času uvolní, než se naučí, jak s vámi komunikovat. tolik kvadulty s jiným.
- Pamatujte, že vaše dítě není izolovaný případ. Promluvte si s příbuznými, kteří mají děti stejného věku, a uvidíte, že všichni dospívající dělají víceméně totéž.
Změňte svůj názor na toto chování. Špatné chování u dítěte může být nepříjemné a je obtížné překonat frustrace, kterou správně cítíte. Bylo by pro vás však snazší zůstat v klidu a pokusit se zvážit zážitek z pohledu lado. Vzpomeňte si na své dospívání, je pravděpodobné, že vy sami jste také řekli svým rodičům mnoho škodlivých věcí. Tady je to, co si pamatujete ze své vlastní adolescence.
- Legocentrismus nebo přesvědčení, že pouze váš vlastní pohled na situaci je naprosto normální interpretace, která je součástí vašeho mentálního vývoje.
- Mozek vašeho dítěte je schopen rozvíjet schopnost přeměnit se za legocentrismus, ale ještě nedosáhl plné zralosti. Když bylo dítě například tři roky, mohl stát před televizí, aniž by pochopil, že ostatní lidé v místnosti neviděli obrazovku skrz své vlastní tělo. Teenager již prošel touto fází, ale stále ještě existuje nějaký způsob, jak jít.
- Mozek vašeho mladistvého se vyvíjí takovým způsobem, že je schopen zachytit abstrakci novým způsobem, a to poprvé.Zdá se, že všude vidí nespravedlnost, ale bez moudrosti, která přichází s prožitkem života, a bez kognitivních schopností vypořádat se s logickými důsledky jeho abstraktních myšlenek.
- Proto může teenager brát věci velmi vážně, které se mohou z pohledu dospělého jevit jako nevýznamné. Neměli byste zapomenout na to, že jeho mozek pokračuje ve vývoji důležitých mentálních funkcí, které mu v průběhu času umožní vidět věci stejně jako čtyřkolky.

Část 2 Implementace důsledků chování

Toto chování neignorujte. I když je pravda, že umění být rodičem je každodenním bojem, existuje velký rozdíl mezi udržováním pohodě a dovolením lado chovat se špatně. I když byste se se svým dítětem neměli hádat pokaždé, když na něj reaguje drzostí nebo kolísavýma očima, nezapomeňte s ním mluvit tak často, jak je to možné, aby bylo jasné, že takové chování je nepřijatelné.
- Rozhodněte se, které chování bude tolerováno a které budete bojovat.
- Jednou z metod může být autorizace formy neverbální hrubosti, jako jsou vzdechy podráždění nebo převrácení očí a odporující slovní drzosti.
Mít jasná očekávání Dítě nebude schopno udržet se v mezích stanovených, pokud neexistuje jasná představa o těch, kteří jsou v rámci výměn v rámci rodiny. Dobrým způsobem, jak stanovit hranice, je vytvoření písemné smlouvy, která potrestá drzost a jiné špatné chování. Přestože jsou konfrontace vyčerpávající, je velmi důležité, abyste při porušení pravidla mluvili nahlas s dítětem. Vyjadřujte se jasně k tomu, co jeho chování nebo jazyk překračuje meze toho, co je tolerovatelné a co je neúctivé. Zde je několik příkladů.
- „Neublížíš mi, když jsi mi řekl, že jsi příliš unavený na to, abys teď uklidil svůj pokoj. Vím, že máte spoustu domácích úkolů. Ale nemáte právo na mě takto křičet a pokaždé, když to uděláte, budu praskat. “
- „Nemůžete přestat převalovat oči, ale můžete se ovládat, abyste nekřičeli a sarkasmusem. Zde překračujete limity “.
- "Chápu, že jsi zběsilý, protože tě držím doma, budu také na tvém místě." Neurazil jsem tě, i kdybys mě jen dal ze mě. Máte právo na zuřivost proti mně, ale nemáte právo mi to říkat hnusným jazykem.
Pravidelné a předvídatelné tresty v případě špatného chování. Váš dospívající nebude mít jasnou představu o důsledcích jeho drzosti, pokud jej náhodně potrestáte. Vysvětlete svému dítěti konkrétní dopad, který mohou očekávat při špatném chování, takže přesně vědí, co mají dělat. Můžete mu například sdělit následující věci.
- "Chápu, že jsi mladý a někdy můžeš ztratit trpělivost." Pokud však budete i nadále zvyšovat svůj hlas, snížíme vaše kapesné o polovinu. “
- "Na konci týdne vám nebude dovoleno chodit ven a nezměníte názor, pokud budete doma používat velká slova."
Trest uložte, kdykoli je to nutné. Můžete mít dojem, že trávíte dny rozdáváním trestů, pokud potrestáte své dospívající pokaždé, když se chová špatně, ale nikdo neřekl, že je snadné být rodičem! Posíláte smíšené emoce a odvádíte své dospívající, pokud ho systematicky trestáte, pokud někdy dovolíte špatné chování a jindy ho odsoudíte. Dospívající jsou naprogramováni tak, aby posouvali hranice, takže vaše musí zůstat pevná.
- "Dobře víte, že vaše kapesné je sníženo na polovinu, pokud doma zvýšíte hlas." Okamžitě se sejměte, nebo budete vědět, co můžete očekávat. “
- „Právě jsi mi odpověděla drsně, když jsi slíbil, že to neuděláš. Znáte důsledky. Je jen na vás, abyste se naučili, jak se ovládat. “
Nevyjednávejte, aniž byste na to měli dobrý důvod. Pokud vaše dítě udělalo něco, co si tento trest zaslouží, měli byste jej příští víkend používat doma. Koneckonců, chcete, aby se naučil lekci a ne, aby mu chyběla důležitá zkušenost jeho života. Přesto byste si neměli zvykat nechat své dospívající jednat s vámi o obvyklých důsledcích. Chtít jít s přáteli do obchoďáku není dostatečně velká událost, která by porušila základní pravidla přijatelného chování.
Dej mu něco produktivního, aby udělal v důsledku jeho jednání. Nebudete zlepšovat chování dospívajících tím, že ho necháte zhnit v jeho pokoji. Někteří mladí lidé si ve svém pokoji budou opravdu užívat. Místo toho použijte trest jako příležitost naučit ho lekci v životě. Zde je několik příkladů.
- "Velmi dobře rozumím, že se naštváte, protože jste nezískali videohru, kterou jste chtěli, ale musíte se naučit, že existuje rozdíl mezi tím, co chcete, a tím, co si zasloužíte." Každý má právo mít střechu nad hlavami, šaty na zádech, jíst svůj výplň a být milován svými blízkými. Ale ne každý má toto zásadní minimum. Tento víkend se dobrovolně účastníme Restos du Coeur, abyste měli představu o všem, za co byste měli být vděční. "
- "Nemyslím si, že chápete, jak zranitelná mohou být vaše slova." Budete potrestáni napsáním eseje o historii přísahy v této zemi. Ukažte mi, že rozumíte síle slov. "
- "Myslím, že se mnou těžko mluvíš rozumně." Chci, abys zamaskoval dopis o tom, jak se k němu cítíš, a přemýšlel o slušnějším jazyce. "
Pokud je to nutné, odstraňte některé výhody. Buďte připraveni na argument, pokud se rozhodnete odstranit něco, co se lado líbí, ale je to nejúčinnější způsob, jak pochopit, že určitá chování nebudou tolerována. Výhoda, kterou odeberete, závisí na vašem dítěti. Zvažte, co se mu nejvíce líbí a bude nejméně ochotný se do budoucna stát.
- Můžete například odstranit jeho moped, mobilní telefon, notebook, TV nebo jiné.
- Požádejte o zpoždění při obnovení této výhody, která je dobře definována. Znovuzavedení posledního bude provedeno po chování lado v intervalu.
- Řekněte svému dítěti, že až se příště bude chovat tak špatně, bude mu několik dní zbaven výhod. Trest se zvýší pokaždé, když se bude chovat tak špatně.

Část 3 Podpora lepšího chování

Odměňte dobré chování. Nečekejte, až se lado rozruší a promluvte si s ním o jeho chování. Rychle odměňte svého teenagera, když udělá něco, na co jste hrdí, jako je mytí nádobí, aniž by byl o to požádán, nebo obhajování obtěžovaného spolužáka do školy, než potrestání pokaždé, když jedná špatně.
- Upřímné poděkování a polibek dá vašemu dospívajícímu shovívavosti, aby se i nadále choval způsobem, který ho přesvědčí, aby byl zvláště milovaný a oceněný.
- Někdy můžete chtít dát svému teenagerovi zvláštní odměnu, zejména pokud reaguje na napjaté situace nebo je po dlouhou dobu drzejší.
- Příklady dobrých odměn mohou zahrnovat nákup něčeho, po čem touží dlouho (například videohra), nabídka třídy, kterou si užívá (tenis, kytara nebo cokoli), přivedení na zápas nebo na pořad nebo na jeho autorizaci na výlet, na který není zvyklý (například na koncert s přáteli).
Weld lado, aby ho přiměl přijmout dobré chování, ale udělej to s relevantností. Výzkum vyjednávání s dětmi o dobrém chování měl smíšené výsledky: někteří říkají, že je to dobrý způsob, jak je dostat do dobrých návyků, zatímco jiní říkají, že to nakonec dává dětem, které se nechovají. od chvíle, kdy jim byla slíbena odměna. Vyjednávání může být efektivní, ale pouze pokud přemýšlíte o tom, co posíláte dítěti.
- Nevyvolávejte dojem, že to vyjednává. Například můžete dítěti dávat kapesné pravidelně, pokud mluví s úctou.
- Přitom dítě nevidí haggling jako přijatelné chování, ale jako důsledek špatného chování. Spíše než ho naučit, aby viděl dobré chování jako aberantní jako něco, co je občas odměňováno, donutíte ho pochopit, že nepřijatelné chování je vždy potrestáno.
Buďte pozorní Problémy vašeho teenagera mohou ve srovnání s dospělými znít trochu hloupě, ale vaše dítě bude čelit mnohem méně, pokud mu dokážete, že berete vážně to, co ho znepokojuje. Najděte způsoby, jak se v tomto věku dostat do kontaktu se svým dospívajícím kolem docela běžných problémů.
- "Vzpomínám si, že jsem měl hodně problémů zůstat vzhůru ve třídě ve vašem věku." Pořád mám potíže s tím, že to dělám v práci. Ale vaše poznámky klesají. Dovolte mi, abych vám dal několik tipů, které používám k masírování dostatečného množství energie po celý den. "
- „Není nic horšího, než mít dojem, že vaši soudruzi o vás v zádech říkají špatné věci. Řekněte mi, jak to zvládnete. "
Buďte dobrým příkladem. Přemýšlejte o svém chování v přítomnosti vašeho dítěte: otáčíte oči nebo se hádáte se svým manželem před sebou? Pokud ano, navrhujete, aby takové chování bylo přijatelné. Děti se učí napodobováním chování lidí kolem nich. I když nemusí být vždy možné řídit chování lidí kolem dospívajícího (ve škole, televizi nebo jiných), můžete věnovat pozornost tomu, který máte před sebou.
Vezměte si jídlo společně jako rodina. Mezi prací, domácími úkoly, přáteli, internetem a televizí může být obtížné přimět všechny své rodiny ke stolu. Studie však opakovaně ukázaly, že rodinná jídla společně jsou spolehlivým způsobem, jak přimět děti všech věkových skupin k osvojení dobrého chování. Udělejte z rodinných jídel prioritu.
- Využijte této chvíle a zeptejte se svého dítěte, co mu jde dobře a co ho trápí.
- Pro něj je to způsob, jak odstranit jeho frustrace způsobem, který skutečně zpřísní jeho pouta s rodiči.
- Bez pravidelných diskusí tohoto typu budete mít představu o jeho frustraci teprve od okamžiku, kdy se hromadí a nakonec explodují v hádce.

Část 4 Správa závažnějších problémů s chováním

Koordinujte své úsilí s ostatními dospělými. Říká se, že vychovávání dítěte vyžaduje „celou vesnici“ a v tomto prohlášení je pravda. S vaším dítětem je v kontaktu spousta dalších dospělých osob a pravděpodobně s nimi vaše dospívající jako s vámi zacházelo stejně špatně. Spojte se s nimi a koordinujte své úsilí, vytvářejte hranice a uplatňujte systematické sankce za řešení problémů chování vašich dospívajících.
- Dohodněte si schůzku se školním školským poradcem, abyste prodiskutovali problémy s chováním vašeho dítěte ve škole a našli akční plán k jejich nápravě.
- Pokud je to možné, promluvte si s ředitelem vašeho dítěte. Zavést systém důsledků osamělosti, který přesahuje domov a platí také pro učebnu a je přijat všemi učiteli vašich dospívajících.
- Mohli byste například požádat učitele, aby nahlásili neúspěchy lada do školy, což vám umožňuje potrestat je dalšími povoláními, zadržením a podobně.
- Udržujte pravidelný kontakt s rodiči nejlepšího přítele lada, pokud tráví hodně času doma. Řekněte jim, že mohou vaše dítě potrestat za jakékoli špatné chování pozorované doma, jako by to bylo u nich, pokud vám jejich typ vzdělání vyhovuje.
Zaregistrujte svého teenagera pro sportovní aktivitu. Studie ukázaly, že trénink sportu v dobře strukturovaném a týmově orientovaném prostředí může mít mnohem více výhod, než udržet mladého v kondici. Tato praxe souvisí také s lepšími známkami, snížením špatného chování a vyšší sebeúctou. Týmový sport také dá vašemu teenagerovi postavu pozitivní autority ve formě trenéra. Dobrý vedoucí týmu podpoří zdravé sociální chování a poskytne morální podporu mladistvému, že ten nemusí být ochoten se vás zeptat. Navíc svazky vytvořené dítětem s jeho spoluhráči vytvoří pocit sounáležitosti a hrdosti, jak pro jeho tým, tak pro školu, které souvisejí s lepší koncentrací a přijatelnějším chováním.
- Vyberte si sport, který si lado opravdu užívá. Pravděpodobně nezlepšíte chování svého teenagera, pokud se chcete zapojit do činnosti, která ho odrazuje.
- Seznamte se s trenérem, než necháte své dítě vstoupit do týmu. Dohodněte si schůzku s ním a také s rodiči jiných dětí v týmu, abyste se ujistili, že cíle kouče rozvíjet osobnost mládeže jsou v souladu s vašimi.
- Upřímně si povídejte s trenérem o problémech, které máte doma se svým teenem, aby zná vaše očekávání a může vytvořit program pro řešení těchto problémů.
- Zajímejte se o zapojení vašeho dítěte do týmu. Přejít na každou hru, kterou můžete zúčastnit a podpořit ho ústně. Gratulujeme vašemu dospívajícímu a sdílejte jeho zklamání, pokud jeho tým prohrál.
Zúčastněte se svého teenagera na rodinné terapii. I když si myslíte, že se problém týká pouze vašeho dítěte, měli byste být jako rodiče ochotni vyvinout velké úsilí, pokud chcete, aby se jeho chování zlepšilo. Tento typ terapie se doporučuje pro rodiny s dětmi ve věku 11 až 18 let, které mají vážné problémy s chováním, včetně delikvence a násilí. Tyto terapie jsou mobilizovány v pěti oblastech: vytvoření odkazu, cíl, vyhodnocení vztahů, změny v chování a praktické aplikace.
- Vytvoření odkazu: terapeuti fungující v rodině rozvíjejí úzký vztah se všemi členy rodiny a jsou dostupnější než ostatní terapeuti. Toto je mnohem intimnější terapie než ostatní.
- Cíl: Terapeut předefinuje rozdíl mezi obviněním a odpovědností, což je čára, která se často stává poněkud vágní. Cílem je přesunout rodinnou dynamiku z trestního stíhání do situace naděje.
- Vyhodnocení vztahů: terapeut navrhne objektivní analýzu dynamiky rodiny mezi jejími členy prostřednictvím pozorování a dotazování. Pokusí se o posun mezi individuální perspektivou rodinných problémů a širším pohledem mezi jejími členy, kde každý z nich vidí spojení, které je spojuje, navzájem spíše než soustředit se na sebe jako na izolovanou jednotku v uvnitř rodinné struktury.
- Změny v chování: Terapeut poskytne vaší rodině techniky řešení konfliktů a komunikační metody, které vám pomohou konstruktivnějším způsobem překonat rodinnou náladu a problémy.
- Praktická aplikace: Vytvoříte program, který bude aplikovat to, co jste se naučili během terapeutických sezení ve vašem životě po těchto sezeních.
- Terapie fungující v rodině se skládá z 12 až 14 lekcí po dobu tří až pěti měsíců.
Pokud má s rodiči emoční problém, účastněte se rodinné terapie. Z teorie připoutanosti vyplývá, že povaha vztahu, který se vyvíjí mezi dítětem a těmi, kdo se o něj starají v prvních letech života, má vliv na vztah a chování v průběhu dospívání a dospělého života.Je nepřiměřené očekávat, že dítě během dospívání překoná emocionální problémy, i když jste pro něj nyní lepším rodičem, než kdybyste mu nemohli jako rodič nabídnout dětství v chráněném prostředí a vzkvétal.
- Rodinné vazby obvykle trvají hodinu a půl a jsou týdně.
- Obvykle začínají ptát dítěte, proč nevolá své rodiče v době krize nebo když potřebuje dva.
- Terapeut se setká s vašimi rodinnými příslušníky jak ve skupinových sezeních, tak individuálně.
- Jednotlivá sezení povedou vašeho teenagera bolestnými vzpomínkami na jeho dětství, které je třeba napravit a zvládnout pro pozitivní změnu chování.
- Relace s osamělými rodiči jim pomohou vypořádat se s emocionálními problémy, které mohou sami trpět a jak jsou jejich problémy hlášeny dětem.
- Relace s celou rodinou vám nabídnou bezpečné místo, aby jste byli k sobě upřímní, vytvořili program pro zlepšení dynamiky rodiny a posun vpřed.