Jak sexcuser

Obsah

• stupně
• Část 1 Příprava výmluv
• Část 2 Sexcuser ve správný čas a na správném místě
• Část 3 omluvte se

Omlouváme se za vyjádření lítosti za to, že někomu ublížili nebo udělali chybu. Obecně je tento čin učiněn, aby nedošlo k přerušení vztahu s někým, koho člověk drží. Smíření nastane, když si osoba, která utrpěla trestný čin, chce obnovit svůj vztah s osobou, která jim ublížila. Správné výmluvy obsahují tři hlavní prvky: vyjádření lítosti, uznání odpovědnosti a nápravu. Může být obtížné se vám omluvit za chybu, kterou jste udělali, ale víte, že tato akce vám pomůže opravit škodu, kterou jste způsobili, a zlepšit vaše vztahy s ostatními.

stupně

Část 1 Příprava výmluv

1. 
   

   
   Zřekněte se myšlenky mít důvod. Obecně je diskuse frustrující, jedná-li se o zážitek, který zahrnoval více než jednu osobu, protože se zkušenost stává subjektivní.Způsob života a interpretace situace závisí na jednotlivci a obvykle dva lidé vnímají stejnou situaci velmi odlišně. Omluva musí uznat, že pocity druhé osoby jsou upřímné, i když ve skutečnosti nejsou.
   • Předpokládejme například, že jste šli do filmů bez partnera, který vaše chování neocenil, protože se cítil bezmocný. Místo diskuse o tom, zda důvod nebo ne, nebo pokud ano právo jít ven sám nebo ne, spíše uznat ve svých výmluvách, že vaše chování zmačklo.

2. 
   

   
   
   
   Vyjádřete se v první osobě singulární. Jednou z nejčastějších chyb je sexuální použití pomocí osobního zájmena vy nebo vy, místo já, Když se omluvíte, musíte přijmout odpovědnost za své činy. Vyvarujte se předstírání, že druhá osoba je plně zodpovědná za to, co se stalo. Zaměřte se na to, co jste udělali, a nevyvolávejte dojem, že obviňujete svého partnera.
   • Lidé se velmi často nevhodně omlouvají. Říkají něco jako „Je mi líto, že vaše pocity byly zraněny“ nebo „Je mi líto, že vás v tomto bodě naštvám“. Omluva se nemusí vztahovat k pocitům druhé osoby. Musí prokázat, že uznáváte svou odpovědnost. S takovými prohlášeními tak neučiníte, protože přenášíte odpovědnost na poškozenou osobu.
   • Abyste se této situaci vyhnuli, zaměřte svá slova na sebe. Fráze jako „Je mi líto, že jsem ti ublížila“ nebo „Je mi líto, že jsem tě rozrušila“ vyjadřuje vaši odpovědnost za škodu, kterou jste způsobili, a není určena k tomu, aby obviňovala vašeho partnera.

3. 
   

   
   
   
   Vyvarujte se ospravedlňování svých činů. Je to přirozené, když to vysvětlíte své činnosti jiné osobě. Ospravedlnění však bude mít často za následek popření smyslu výmluvy, protože druhá osoba může pochybovat o vaší upřímnosti.
   • Můžete předstírat, že se jedná o nedorozumění, pomocí slov jako „jste nepochopili“. Můžete také tuto chybu popřít slovy jako „není to tak špatné“ nebo vyprávět smutný příběh jako „Byl jsem tak naštvaný a nemohl jsem si pomoci, ale takto jednat. "

4. 
   

   
   Omluvy používejte opatrně. Ve svých omluvách můžete tvrdit, že vaše chyba nebyla úmyslná nebo že jste se nesnažili poškodit svého partnera. Bude pro vás snazší ujistit osobu, na které vám záleží, tím, že prokážete, že jste mu nechtěli ublížit. Musíte však být opatrní a nepokoušet se ospravedlnit své chování a zlo, kterých jste se dopustili.
   • Příklady omluv mohou zahrnovat nedostatek úmyslu, jako například „Nechtěl jsem vám ublížit“ nebo „byla to nehoda“. Mohou také popisovat výjimečnou situaci, například „Byl jsem opilý a nevěděl jsem, co říkám“. Používejte tyto typy výroků opatrně a ujistěte se, že rozpoznáte vaše křivdy V první řadě než ospravedlníte své chování.
   • Váš partner bude ochoten vám odpustit, pokud se omluvíte místo toho, abyste se pokusili ospravedlnit. Bude také ochoten vám odpustit, pokud přebíráte odpovědnost za incident. Váš partner vám také odpustí, když uznáte svou chybu a škodu, kterou jste způsobili, a slibujete, že se budete v budoucnu chovat náležitě.

5. 
   

   
   Nepoužívejte spojení ale. Omluvy, které toto slovo obsahují, se téměř nikdy nebudou považovat za přijatelné. Opravdu, termín ale vyjadřuje opozici. Posouvá uznání odpovědnosti a vyjádření lítosti k ospravedlnění vašeho chování. Když váš partner slyší toto slovo, bude mít tendenci přestat poslouchat a bude si pamatovat pouze to, co řeknete po: „...aleje opravdu o tvoje chyba  ».
   • Vyhněte se říkat něco jako "Je mi líto, ale byl jsem velmi unavený". To podtrhuje vaši omluvu nad chybou víc, než s lítostí, že jste zranili kohokoli jiného.
   • Místo toho předložte své lítosti a řekněte něco jako: „Je mi líto, že jsem byl u vás suchý. Vím, že jsem ti ublížil. Byl jsem unavený a opravdu lituji toho, co jsem řekl. "

6. 
   

   
   Prozkoumejte další potřeby a osobnost svého partnera. Studie ukázaly, že osobní interpretace ovlivňuje způsob, jakým ostatní přijímají vaše výmluvy. Jinými slovy, nejúčinnější forma výmluvy závisí na tom, jak druhá osoba porovnává vás a ostatní.
   • Někteří velmi nezávislí lidé přiznávají velká práva a práva. Tito lidé budou častěji vnímat omluvy, které nabízejí lék na následky špatného chování.
   • Osoba, která přikládá důležitost svým vztahům s ostatními, bude citlivější na omluvu, která vyjadřuje soucit a lítost.
   • Ostatní lidé přikládají sociálním pravidlům a normám velký význam a domnívají se, že jsou součástí větší sociální skupiny. Tito lidé snadno přijmou výmluvy, které připouštějí, že hodnoty nebo pravidla byla porušena.
   • Pokud neznáte svého souseda velmi dobře, zkuste začlenit trochu všeho do svých výmluv. Obecně by vaše výmluvy měly odrážet nejdůležitější vlastnosti osoby, která je přijímá.

7. 
   

   
   Napište své výmluvy. Pokud máte potíže s organizováním svých nápadů, přemýšlejte o písemném vyjádření. To vám pomůže rozvíjet vaše výmluvy a odrážet vaše pocity pomocí správných slov. Udělejte si čas a zjistěte přesně důvody svých výmluv a opatření, která již neuděláte.
   • Pokud se obáváte, že jste ohromeni emocemi, můžete si vzít poznámky s sebou. Váš soused možná ocení úsilí, které jste vynaložili na zdokonalení omluvy.
   • Pokud máte potíže s napsáním omluvy, zvažte spolupráci s blízkým přítelem. Vaše omluvy však nesmí být vynuceny nebo přepracovány. V některých případech může být užitečné s někým procvičit a získat jejich návrhy, jak by se měla omluvit.

Část 2 Sexcuser ve správný čas a na správném místě

1. 
   

   
   Vyberte si ten pravý okamžik. I když se chcete okamžitě omluvit, vězte, že vaše gesto nemusí mít žádný účinek, pokud k němu dojde uprostřed rušné scény. Například, pokud stále bojujete, vaše výmluvy pravděpodobně padnou na ucho hluché osoby. Důvodem je to, že je velmi obtížné skutečně poslouchat ostatní, když jsme pod vlivem silné emoce. Před omluvením počkejte, až se uklidníte.
   • Navíc, pokud se omlouváte za to, že jste v sevření násilných emocí, bude pravděpodobně obtížné přesvědčit svou upřímnost. Pokud čekáte na opětovnou kontrolu nad sebou, budete mít snadnější čas dostat se ven a udělat smysluplnou a úplnou omluvu. Jen nečekejte příliš dlouho, protože pokud budete čekat dny nebo týdny, riskujete to.
   • Na pracovišti je nejlepší se omluvit co nejdříve po incidentu. Tímto způsobem se vyhnete přerušování pracovních návyků vašich kolegů.

2. 
   

   
   Jednat osobně Je mnohem jednodušší ukázat svou upřímnost, když se osobně omlouváte. Většina naší komunikace je neverbální, například řeč těla, gesta a výrazy obličeje. Proto je lepší se omluvit přímo, jak je to jen možné.
   • Pokud to nemůžete udělat, použijte telefon. Tón vašeho hlasu vám pomůže ukázat upřímnost.

3. 
   

   
   Vyberte si soukromé nebo klidné místo k omluvení. Často je to velmi osobní akt. Klidné místo vám dá více šancí soustředit se lépe a vyhnout se rušení.
   • Vyberte si klidné místo a ujistěte se, že máte dostatek času na to, abyste to bez spěchu udělali.

4. 
   

   
   Poskytněte dostatek času na podrobný dialog. Rychle se omlouvaná omluva je často neúčinná. Ve skutečnosti musí splnit několik cílů. Musíte si plně uvědomit svou chybu, vysvětlit fakta, vyjádřit své lítosti a ukázat, že vaše chování se bude v budoucnu lišit.
   • Musíte si také zvolit čas, kdy nebudete ve spěchu nebo unaveni. Pokud vaši mysl zaujme něco jiného, ​​nebudete na svých omluvách dostatečně trvat a vaše vidění se uskuteční.

Část 3 omluvte se

1. 
   

   
   Buďte vnímaví a klidní. Toto je integrativní komunikacekterý spočívá v otevřené diskusi bez agresivity za účelem dosažení vzájemného porozumění dané otázce. Integrační techniky mají dlouhodobě pozitivní vliv na vztahy mezi lidmi.
   • Pokud se například váš soused snaží vytvořit model chování, který bude reagovat na vaši chybu, nechte ho dokončit. Před odpovědí si udělejte pauzu. Prohlédněte si výroky dané osoby a pokuste se porozumět jejímu pohledu, i když s tím nesouhlasíte. Neudělejte, nekřičte a urážejte druhou osobu.

2. 
   

   
   Mít pokorný a vstřícný řeč těla. Vaše neverbální komunikace během prezentace omluvy je stejně důležitá jako vaše slova, ne-li více. Vyvarujte se stočení nebo klenutí zad, protože budete mít dojem odmítnutí dialogu.
   • Během konverzace se podívejte na druhou osobu před vámi. Udělejte to po dobu nejméně 50% vašeho času hovoru a nejméně 70% vašeho času poslechu.
   • Vyvarujte se překřížení rukou. Toto znamení odhaluje obranný postoj a odmítnutí komunikace s vaším partnerem.
   • Zkuste mít uvolněné funkce. Není třeba zobrazovat vynucený úsměv. Pokud je však výraz na tváři ostrý nebo šklebící se, chvilku uvolněte svaly obličeje.
   • Pokud uděláte gesta, nechte dlaň vaší ruky otevřenou místo zaťatých pěstí.
   • Pokud osoba stojí blízko vás, použijte dotek k vyjádření vašich emocí. Objetí nebo jemné gesto na paži nebo na ruce může vyjádřit míru náklonnosti, kterou přinesete druhé osobě.

3. 
   

   
   Promiňte! Vyjádřete svou sympatie druhé osobě. Potvrďte škodu nebo škodu, kterou jste způsobili. Vyjádřete své uznání za jeho pocity a uznejte, že jsou upřímní.
   • Studie ukázaly, že pokud jsou výmluvy motivovány pocitem viny nebo studu, je pravděpodobnější, že je dotyčná osoba přijme. Na druhé straně se omluvy s lítostí často odmítají, protože se zdá, že jim chybí upřímnost.
   • Můžete se například omluvit slovy: „Je mi líto, že jsem včera šokoval vaše pocity. Jsem smutný a hořce lituji, že jsem vám způsobil tolik problémů. "

4. 
   

   
   Přijměte svou odpovědnost. Když přijmete svou odpovědnost, buďte co nejpřesnější. Přesné výmluvy mají tu výhodu, že mluví lépe s druhou osobou, protože ukazují, že jste věnovali pozornost důvodům, které mu ublížily.
   • Vyhněte se nadměrnému zobecnění. Výraz jako „Jsem hrozná osoba“ neodpovídá skutečnosti. Tento neurčitý výraz navíc nenaznačuje chybnou situaci. Příliš mnoho zobecnění vám neumožňuje správně se zabývat otázkou. Budete mít větší potíže se změnou hrozné chování než věnujte pozornost potřebám druhých.
   • Můžete pokračovat ve svých výmluvách tím, že přesně uvedete fakta, která způsobila špatné. Například: „Je mi líto, že jsem včera šokoval vaše pocity. Jsem smutný a hořce lituji, že jsem vám způsobil tolik problémů. Nikdy jsem se naštval kvůli malému zpoždění v setkání s námi. "

5. 
   

   
   Uveďte kroky, které budete podniknout k nápravě situace. Vaše omluva bude přijatelnější, pokud uvedete kroky, které budete v budoucnu podniknout, aby dělali věci jinak nebo aby opravili svá pochybení tak či onak.
   • Identifikujte základní problém, popište jej osobě, aniž byste ukazovali prsty na kohokoli, a informujte je o řešení, které hodláte použít, abyste se v budoucnu vyhnuli stejné chybě.
   • Můžete promluvit takto: „Je mi líto, že jsem včera šokoval vaše pocity. Jsem smutný a hořce lituji, že jsem vám způsobil tolik problémů. Nikdy jsem se naštval kvůli malému zpoždění v setkání s námi. V budoucnu budu věnovat vážnou pozornost tomu, co řeknu. "

6. 
   

   
   Poslouchejte druhou osobu. Možná vám bude chtít něco říct nebo položit otázky. Stále může být naštvaná. Snažte se zůstat v klidu a vstřícní.
   • Pokud druhá osoba stále není spokojena, může reagovat násilně. Pokud vás křičí nebo vás urazí, riskujete, že vám nebude smířeno. V takovém případě můžete diskusi odložit nebo zkusit přesměrovat konverzaci na méně citlivé téma.
   • Krokem zpět projevíte sympatie druhé osobě a nabídnete mu výběr. Vyvarujte se dojmu, že obviňujete svého partnera. Například: „Jasně jsem si uvědomil, že jsem ti ublížil slovy, která přesahovala mou myšlenku, a zdá se, že jsi stále naštvaná. Bylo by užitečné pokračovat v konverzaci o něco později? Rozumím vaší reakci, ale chci, abyste se cítil pohodlně. "
   • Chcete-li konverzaci přeorientovat, zkuste určit konkrétní postoje, které od vás očekávají jiní, místo těch, které jste dosud měli. Například, pokud druhá osoba řekne něco jako „nikdy jste nerešpektovala“, můžete odpovědět buď zeptáním se, co s tím od nynějška, nebo povzbuzením svého vis-à-vis, aby navrhl kroky k dosažení dalšího čas.

7. 
   

   
   Dokončete ukázáním své vděčnosti. Vyjádřete svou vděčnost za roli, kterou osoba ve vašem životě hrála, a trvejte na tom, že nechcete ohrozit nebo narušit váš vztah. Teď je čas krátce diskutovat o tom, co v průběhu času vytvořilo a udržovalo vaše pouta, a řekněte svým blízkým, že je hluboce zbožňujete. Popište život, který budete mít, bez jejich důvěry a podpory.

8. 
   

   
   Buďte trpěliví. Pokud se vaše omluvy nepřijaly, děkuji vám za čas, který strávil, a nechte dveře otevřené, pokud chce pokračovat v diskusi později. Například: „Chápu, že se vám z toho stále nelíbí, ale děkuji vám za štěstí, které jste mi dal, abych se omluvil.“ Někdy vám lidé chtějí odpustit, ale potřebují trochu času na uklidnění.
   • Pamatujte, že pokud někdo přijme vaši omluvu, neznamená to, že vám úplně odpustil. Možná bude potřebovat určité množství času, možná hodně času, než se znovu zcela zdvojnásobí a znovu plně důvěřuje. Nemůžete udělat mnoho pro urychlení tohoto procesu, ale existuje nekonečné způsoby, jak ukončit patovou situaci. Pokud je pro vás tato osoba opravdu důležitá, je lepší dát jí čas, na který musí zapomenout. Nečekejte, až se vám vrátí a co bude normálně reagovat okamžitě.

9. 
   

   
   Dodržujte své sliby. Skutečné výmluvy nabízejí řešení nebo vyjadřují touhu vyřešit problém. Slíbili jste, že budete tímto směrem pracovat, a musíte dodržet svůj slib, aby vaše omluvy byly upřímné a úplné. V opačném případě ztratí svůj význam a nedostatek důvěry může dosáhnout bodu návratu.
   • Občas se obraťte na druhou osobu. Například po několika týdnech se ho můžete zeptat na něco jako: „Vím, jak moc se vám moje chování před několika týdny nelíbilo a upřímně jsem se pokusil zlepšit. Jak mě teď najdete? "