Jak obnovit vztah se svým dítětem ztratil ze zřetele

Obsah

• stupně
• Metoda 1 Navázat dialog s vaším dítětem
• Metoda 2 První konverzaci
• Metoda 3 Respektování a stanovení limitů
• Metoda 4 Přijměte své dítě tak, jak je

Být ve špatném slova smyslu se svým synem nebo dospělou dcerou může být velmi bolestivé. Vězte však, že je možné obnovit vztah, i když to bude vyžadovat čas a zejména trpělivost. Jako rodič musíte souhlasit s tím, že první kroky k obnovení vztahu musí pocházet od vás. Musíte být tím, kdo se snaží navázat kontakt, ať už si myslíte, že jste v kořeni neshody. Respektujte limity, které vaše dospělé dítě stanovilo pro váš vztah, a nesnažte se je tlačit zpět, jen některé z nich sami stanovte. Naučte se přijímat své dítě tak, jak je, a přiznejte si, že je nezávislá osoba a je schopna se rozhodovat.

stupně

Metoda 1 Navázat dialog s vaším dítětem

1. 
   

   
   Vyjasněte si, co se pokazilo. Než se pokusíte znovu spojit se svým dítětem, může být užitečné zjistit, proč je na vás naštvaný nebo naštvaný. Tyto informace můžete získat přímo položením otázky nebo dotazem jiné osoby, která si je této situace vědoma. Pokud opravdu chcete opravit rozbité hrnce, musíte nejprve určit problém.
   • Až budete mít představu o tom, co se pokazilo, budete mít čas přemýšlet o svých dalších akcích a také o tom, co chcete předat vašemu dítěti.
   • Přibližte se dospělému dítěti a položte mu otázku. Dalo by se říci: „Rene, vím, že se mnou teď odmítáš mluvit, a rád bych věděl, co jsem udělal, abych ti ublížil. Mohl byste mi to prosím říct? Máte právo nechce se mnou mluvit, ale pošlete mi prosím jeden nebo mi odpovězte. Nemohu problém vyřešit, pokud nevím, co to je. "
   • Pokud poté nedostanete od něj žádnou odpověď, můžete se přiblížit jinému členovi rodiny nebo společnému příteli, který by si mohl být tohoto problému vědom. Dalo by se mu to říct: „Jacquesi, mluvil jsi v poslední době se svou sestrou? Už nemluví a já nevím, co se děje. Víš něco? "
   • I když je ideální pokusit se zjistit příčinu problému, víme, že byste nemuseli uspět. Nenechávejte to však blokovat ve vaší touze obnovit dialog se svým dítětem.

2. 
   

   
   
   
   Proveďte nějakou introspekci. Udělejte si čas na přemýšlení o důvodech, které mohou vysvětlit rozchod. Bylo to způsobeno minulou událostí? Dělala jste někdy ve vašem životě velkou změnu, která způsobila tuto vzdálenost (smrt v rodině nebo dokonce narození dítěte)? Možná jste dokonce na chvíli odmítli s dítětem komunikovat a dnes si uvědomujete, že s vámi nechce mluvit.
   • Uvědomte si, že velké množství dospělých dětí se od rodičů odděluje, protože se rozvedly. Lidé narození z rozbitého manželství viděli, že jejich rodiče upřednostňují své osobní štěstí na úkor potřeb dítěte (i když byl rozvod proveden pro dobro všech). V těchto situacích velmi často rodiče říkají hodně o svém bývalém manželovi, aniž by si uvědomili, že jejich děti asimilovaly všechno, co se říká. To může mít vážné negativní důsledky pro vztah mezi dospělým dítětem a jeho rodiči. To je v podstatě případ, kdy jeden z rodičů má velmi malé, pokud vůbec nějaké, zapojení do vzdělávání dítěte. Dospělí z rozvedeného páru mohou trpět, protože mají pocit, že pro své rodiče nejsou prioritou.

3. 
   

   
   
   
   Převzít odpovědnost Ať už jste udělali něco špatného nebo ne, měli byste vědět, že rodiče jsou obvykle ti, kdo musí učinit první kroky k usmíření se svými dětmi. Podívejte se za nespravedlnost situace a odložte své ego stranou. Pokud se chcete znovu spojit se svým dítětem, víte, že budete tím, kdo to udělá, a budete pokračovat v prvním kroku.
   • Ať už mu je 14 nebo 40 let, vždy chce vědět, že ho jeho rodiče milují a oceňují. Ukazovat, že jste připraveni bojovat za svůj vztah, je skvělý způsob, jak mu dokázat, že ho milujete a že pro vás počítá. Mějte to na paměti, pokud se vám zdá nespravedlivé, že veškerá práce smíření se může vrátit pouze k vám.

4. 
   

   
   Kontaktujte své dítě. I když se s ním chcete osobně setkat ráno, bylo by pro něj méně trapné, kdybyste ho kontaktovali telefonicky, prostřednictvím nebo pokud mu zašlete písemný dopis. Respektujte jeho přání udržet vzdálenost mezi vámi a dát mu možnost odpovědět, kdykoli to uzná za vhodné. Ukažte se trpělivě a dejte mu několik dní na odpověď.
   • Než zavoláte do telefonu, opakujte to, co chcete říct. Připravte se také na ponechání jednoho na záznamníku. Můžete například říci: „Thomasi, chtěl bych, abychom se setkali, abychom diskutovali o tom, co zažíváte. Byl byste ochoten se se mnou setkat jeden z těchto dnů? "
   • Pošlete e-mail nebo e. Můžete napsat jednu jako: „Chápu, že právě teď hodně trpíte, a věřte mi, omlouvám se, že mi to ublížilo. Až budete připraveni, doufám, že se budete chtít se mnou setkat, abyste o tom mluvili. Dejte mi vědět, kdy budete k dispozici. Miluji tě a chybí mi. "

5. 
   

   
   Napište dopis. Vaše dítě se možná nechce s vámi setkat. Pokud tomu tak je, můžete se také rozhodnout popsat dopis. Požádejte o odpuštění za bolest, kterou jste mu způsobili, a uznejte, že chápete, proč se cítí tímto způsobem.
   • Psaní dopisu může být pro vás také terapeutické. To objasňuje vaše pocity a pomáhá regulovat vaše emoce. Kromě toho můžete věnovat čas potřebný k nalezení slov a jejich použití přesně podle vašich představ.
   • Požádejte ho, aby se s vámi setkal, jakmile bude připraven. Dalo by se napsat: „Jsem si vědom, že jste právě naštvaná, ale doufám, že v blízké budoucnosti bychom se mohli o tom všem setkat a diskutovat. Moje testovací dveře jsou vždy otevřené. "

6. 
   

   
   Přijměte limity, které stanoví. Vaše dospělé dítě může být ochotné s vámi komunikovat, ale není připraveno vás vidět tváří v tvář (nemusí být nikdy). Možná vás bude chtít kontaktovat pouze telefonicky nebo s vámi mluvit. Vyhněte se tomu, aby se cítil provinile, zatímco zůstane k dispozici pro budoucí setkání.
   • Pokud komunikujete pouze se svým dítětem, můžete napsat: „Jsem opravdu rád, že jsme diskutovali o těchto posledních dnech. Doufám, že se dostaneme na úroveň, kde se budeme moci osobně navzájem vidět, ale buďte ujištěni, že na vás netlačím. "

Metoda 2 První konverzaci

1. 
   

   
   Uspořádejte schůzku. Pokud je vaše dospělé dítě připraveno s vámi mluvit osobně, jděte spolu na veřejné místo na oběd. Sdílení jídla na veřejnosti je dobrá věc, protože existuje velká pravděpodobnost, že ovládáte své emoce. Může také pomoci vylepšit vaše přehledy.
   • Ujistěte se, že jste jediní dva lidé, kteří jsou přítomni. Nepřivezte si svou ženu ani nikoho s sebou. To by mohlo vašemu synovi vyvolat dojem, že proti němu bojujete.

2. 
   

   
   Nechte své dítě vést konverzaci. Pozorně naslouchejte jeho obavám, aniž byste se bránili nebo vás obránili. Mohl by také přijít za vámi v naději, že se od vás okamžitě omluví. Pokud se vám to líbí, ukažte mu ho.
   • Může být dobrý nápad začít schůzku tím, že se omluvíte vašemu dospělému dítěti a dejte jim vědět, že jste pochopili, že jste jim ublížili, a abyste měli pocit, že se věci vylepšují. Jakmile se omluvíte, můžete ho požádat, aby vám řekl více o emocích, které cítil.

3. 
   

   
   Poslouchejte své dítě, aniž byste ho souděli. Pamatujte, že jeho názor se počítá, i když jej nesdílíte. K propadnutí může dojít, když se člověk cítí poslouchán a rozuměl mu a cítí se, že jste otevřený jejich pohledu.
   • Poslech bez úsudku nebo zůstat na defenzivní může pomoci člověku být čestný v jeho odpovědích. To, co slyšíte, by mohlo být velmi škodlivé, ale pochopte, že vaše dítě určitě potřebuje mluvit, aby uvolnilo své emoce.
   • Dalo by se říci: „Je mi líto, že jsem to cítil, a rád bych tomu porozuměl. Můžeš říct víc? "

4. 
   

   
   Vezměte svůj díl odpovědnosti Pochopte, že se nebudete ve svém procesu usmíření vyvíjet, aniž byste si byli vědomi toho, že jste k problému mohli přispět tak či onak. Dospělé děti chtějí, aby jejich rodiče převzali odpovědnost za své činy. Buďte připraveni na to, ať už si myslíte, že se mýlíte nebo ne.
   • I když nechápete, proč je váš syn nebo dcera naštvaná, přiznávejte, že je dole. Nezkoušejte svou akci zdůvodnit. Místo toho poslouchejte a omlouvejte se za to, že mu způsobil bolest.
   • Pokuste se pochopit zdroj akcí vašeho dítěte. Ukazování empatie neznamená, že s někým souhlasíte, pouze to dokazuje, že jste si vědom jeho pohledu. Porozumění vizi vašeho dítěte je velmi důležitým krokem při řešení konfliktu.
   • Dalo by se říci: „Uznávám, že jste hodně vyrostl. Chtěl jsem, abys viděl úspěch, ale chápu, že jsi si myslel, že jsem s tebou nikdy nebyl šťastný. To nikdy nebyl můj záměr a není to vůbec pravda. Všiml jsem si však, že je to můj způsob jednání, který vás vede k tomu, abyste si to mysleli. "

5. 
   

   
   Nemluv o svých pocitech. Vyvarujte se toho, jak se cítíte z rozpadu. I když se to může zdát nespravedlivé, není čas přivést zpět všechny smutky a bolesti, které zažíváte, protože nejste schopni komunikovat se svým dítětem. Přiznávejte skutečnost, že potřebuje trochu prostoru, aby zvládl své emoce a zhodnotil určité věci. Ukažte svůj hněv, smutek a nenávist může vést k pocitům, které chcete, aby se cítili provinile. Nakonec může být méně náchylný k tomu, aby začal znovu ve vztahu s vámi.
   • Dalo by se říci: „Nepodařilo se s tebou mluvit, ale chápu, že potřebuješ trochu místa. "
   • Neříkej: „Jsem velmi depresivní, protože jsi mi nezavolal“ nebo „Víte, jak velké potíže mi způsobily, že jsem vás neslyšel? "

6. 
   

   
   Omluvte se. Když uděláte opravdovou omluvu, musíte jasně uvést, co jste udělali špatně (aby váš partner věděl, že jste pochopili), vyjádřit lítost a navrhnout určité úpravy. Upřímně se omluvte svému synovi nebo dceři. Slova, která použijete, musí prokazovat, že uznáváte, že jste jej porušili. Pamatujte, že se musíte omluvit, i když máte pocit, že jste udělali správnou věc. Právě teď se musí energie soustředit na nalezení způsobu, jak zmírnit bolest, kterou vaše dítě cítí, a ne na to, kdo má pravdu nebo co.
   • Dalo by se říci: „Tino, je mi líto, že jsem tak zraněný. Vím, že jste viděl všechny barvy během období, kdy jsem byl alkoholický. Během vašeho dětství chci udělat tolik chyb. Chápu, že si ode mě chcete udržet odstup, ale doufám, že to překonáme. "
   • Nepokoušejte se ospravedlnit své chování, když se omlouváte, i když si myslíte, že máte dobrý důvod to ospravedlnit. Například: „Je mi líto, že jsem byl před pěti lety fackován, ale udělal jsem to proto, že jste se mnou neúnavně mluvil“, není omluva. Naopak, tato věta postaví vašeho partnera pouze do obranného postavení.
   • Nezapomeňte, že skutečná a účinná omluva znamená požádat o odpuštění za vaše činy a nezaměřovat se na činy jiné osoby. Například „Je mi líto, že jsem se tímto chováním ublížil“ je skutečná omluva. Nevýhodou, "omlouvám se, že jsi byl zraněn" není jeden. Nikdy nepoužívejte slovo „if“, když žádáte o odpuštění.

7. 
   

   
   Zvažte rodinnou terapii. Pokud s tím vaše dospělé dítě souhlasí, možná budete chtít vyzkoušet rodinnou terapii a probrat své pocity v přítomnosti kvalifikovaného odborníka. Manželský a rodinný terapeut povede členy rodiny k identifikaci dědičného dysfunkčního chování a pomůže jim vyvinout jejich vlastní řešení problému. Rodinná terapie také pomáhá rozpoznat a zlepšit pouta, která členové rodiny sdílejí mezi sebou.
   • Rodinná terapie je obvykle krátkodobá a zaměřuje se na konkrétní problém v rodině. Vaše dítě nebo vás může být povzbuzeno, abyste se poradili s terapeutem samostatně, abyste se mohli soustředit na své individuální obavy.
   • Chcete-li najít manželského a rodinného terapeuta, můžete požádat svého rodinného lékaře, aby jej doporučil. Také se obraťte na své komunitní středisko nebo místní oddělení ministerstva zdravotnictví. Můžete také hledat na internetu terapeuta ve vašem okolí.

Metoda 3 Respektování a stanovení limitů

1. 
   

   
   Začněte pomalu. Odolejte nutkání vrátit se ve vztahu. Ve většině případů je nemožné obnovit přerušený vztah přes noc. V závislosti na tom, zda je příčina neshody triviální nebo závažná, může trvat několik týdnů, měsíců nebo dokonce let, než se váš vztah vrátí k normálu. Možná bude také nutné zkontrolovat definici slova normální.
   • Mějte na paměti, že byste měli mít několik obtížných rozhovorů o rozpadu, protože vy dva vždy vyhodnocujete své emoce. Pravděpodobnost je velmi nízká, že všechno se stane jako předtím hned po jediné konverzaci.
   • Postupně zvyšujte frekvenci kontaktů. Seznamte své dítě z první ruky na veřejných místech. Nezůstávejte daleko od přeplněných rodinných akcí, jako jsou narozeninové oslavy, pokud se nezdá, že jste připraveni a ochotni jít.
   • Dalo by se říci: „Bylo by pro nás velkým potěšením, že se k nám připojíte na Vánoce, ale pokud to nechcete, dokonale to chápu. Nebudu mít žádné rozhořčení, pokud si nepřejete přijít. Uvědomuji si, že musíte mít čas. "

2. 
   

   
   Přiznávejte, že vaše dítě je dospělý. Nyní je dospělý člověk, který je schopen činit svá vlastní rozhodnutí. Může se stát, že s některými z jeho možností nesouhlasíte, ale budete ho muset nechat užívat si jeho nezávislosti a žít svůj vlastní život. Možná, že zasahuje do jejího života, ji vedlo k tomu, aby se od vás vzdálila.
   • Nedávejte nevyžádanou radu. Odolejte nutkání opravovat věci v životě vašeho dítěte a nechte ho, aby udělal vlastní chyby.

3. 
   

   
   Vyhněte se poskytování tipů na vzdělávání. Rodiče mohou snadno rozrušit vzdělávací rady od třetí osoby, ať jsou dobře mínění. Vyvarujte se tedy svého názoru, pokud jste nebyli požádáni. Už jste vychovali své děti, dávejte nové generaci šanci udělat totéž.
   • Sdělte svému dítěti, že budete respektovat jeho rodičovské hodnoty a touhy a že je budete dodržovat. Pokud mají například vaše vnoučata nárok pouze na jednu hodinu televize denně, informujte své rodiče, že budete toto pravidlo dodržovat také doma, nebo se předem zeptejte, zda lze toto pravidlo porušit.

4. 
   

   
   Požádejte o radu sami. Zvládání složitého vztahu s dítětem může být stresující i bolestivé. Může být užitečné požádat kvalifikovaného odborníka v oblasti duševního zdraví, aby vám pomohl zvládnout vaše emoce a zavést účinnou komunikační a zvládání strategií.
   • Může být užitečné najít specializovaného terapeuta pro rodinné záležitosti. Mějte však na paměti, že váš osobní terapeut vás může odkázat na jiného kolegu, pokud chcete, aby vaše dítě a vy řešilo své problémy v přítomnosti poradce. To jim umožní zůstat objektivní.
   • Pomoc můžete najít také na online fórech skupin podpory. Na těchto platformách budete moci najít další lidi se stejnými problémy. Takže byste mohli diskutovat o svých problémech a sdílet příběhy o svých úspěších.

5. 
   

   
   Buďte vytrvalí, ale ne invazivní. Pokud váš chlapec nebo dívka nereaguje na vaše úsilí o obnovení komunikace mezi vámi, pokračujte v pokusu. Zašlete mu karty, karty nebo nechte zprávy na jeho záznamníku a dejte mu vědět, že na něj myslíte a že byste si chtěli povídat.
   • Nezapomeňte však dát určité osobě prostor a respektovat její soukromí a jeho potřebu udržovat určitou vzdálenost mezi vámi. Kontaktujte své dítě nejvýše jednou týdně a neváhejte tuto frekvenci snížit, pokud si všimnete, že je rušivé. Vždy se však snažte zůstat v kontaktu.
   • Mohl byste se vyjádřit těmito slovy: „Ahoj Marie, chtěl jsem jen pozdravit a dát ti vědět, že na tebe myslím. Doufám, že jsi v pořádku. Chybíš mi. Víš, můžeš ke mně kdykoli přijít na chat. Miluji tě. "
   • Nesnažte se ho navštívit. Berte na vědomí nastavené limity a držte se kontaktních prostředků, které nejsou příliš rušivé.

6. 
   

   
   V případě potřeby upusťte. Vaše dospělé dítě může zvážit i vaše méně rušivé pokusy dostat se do kontaktu s ním, jsou způsoby, jak překonat limity a udělat příliš mnoho. Možná s vámi nebude chtít jednat, i když jste se omluvil a uznal své činy. V tomto případě je nejlepší, když uvedete důvod pro své vlastní duševní zdraví a uděláte krok z tohoto vztahu.
   • Vložte míč do dětského tábora. Pošlete mu slovo nebo zanechte hlas a řekněte něco jako: "Pierre, chápu, že si přeješ přestat tě kontaktovat." I když mě to šokuje, respektuji vaši vůli a poté vás nebudu kontaktovat. Budu tam, jestli se se mnou chceš někdy spojit, ale budu respektovat tvé přání a nebudu tě znovu kontaktovat. Miluji tě. "
   • Uvědomte si, že smíření může být obtížné v případech zneužívání návykových látek, duševních nemocí nebo v případě, že vaše dítě má v manželství nebo romantickém vztahu nezdravý vztah (například vaše dítě je vdané za ženu, která mu dominuje). Obava, která mezi vámi existuje, by mohla být pouze důsledky těchto problémů, ale možná s tím nebudete moci udělat nic, dokud se nevyřeší tyto základní problémy.
   • Pokud potřebujete zastavit všechny formy kontaktu, zvažte umístění terapeuta, který vám pomůže zvládat vaše trápení. Toto je těžký test, kterým můžete projít, a možná budete potřebovat další pomoc.

Metoda 4 Přijměte své dítě tak, jak je

1. 
   

   
   Přijměte, že vaše dítě je jiné. Přiznávejte skutečnost, že vidí život jinak. Můžete žít ve stejném domě a strávit den společně, ale vnímání situace se může u jednotlivých lidí vždy lišit. Přiznávejte, že paměť nebo hledisko dospělého dítěte je stejně platné jako vaše.
   • Pohled člověka na situaci se může zcela lišit v závislosti na jeho věku, dynamice nebo těsnosti vztahů. Například, stěhování do jiného města pro vás mohlo být dobré, ale vaše děti to možná bojovaly, protože neměly jinou možnost, než jít s vámi.
   • Různé reality jsou nedílnou součástí rodinného života. Například, když jste byl dítě, vaši rodiče vás určitě odvezli do muzea. Ve vzpomínkách, které mají dnes, mohou vidět krásné výstavy a zajímavý rodinný výlet. Na druhou stranu si pamatujete, že jste byli v kabátu v teple a že vás dinosaurové vyděsili. Vzpomínky na vaše rodiče i na vaše mají pravdu. Jediná věc, která se liší, je úhel pohledu.

2. 
   

   
   Přijměte rozdíly každého z nich. Můžete být ve svém vztahu zakódováni, protože vy, vaše dítě nebo oba vy nesouhlasíte s životními možnostmi ostatních. I když nemůžete hodně změnit postoj, který k tobě zaujímá, stále mu můžete ukázat, že ho přijímáte tak, jak je, bez ohledu na to, co si vybere.
   • Udělejte, co je zapotřebí, abyste svému dítěti ukázali, že jste se změnili ve vnímání věcí. Například, pokud je homosexuál a patříte do konzervativní kongregace, shledejte kongregaci trochu liberálnější a tolerantnější.
   • Můžete mu také dát vědět, že čtete konkrétní knihu, abyste se pokusili porozumět jeho vizi.
   • Pokud s vámi nemluví, protože nesouhlasí s vašimi životními rozhodnutími, bude to trochu komplikovanější. Buďte pevní a sebevědomí o své osobnosti a pokračujte v dokazování, že se vám to líbí. Snažte se s ním dál komunikovat a hledejte příležitosti, jak se s ním setkat.

3. 
   

   
   Respektují ho. Uznávejte, že má právo s vámi nesouhlasit. Nemusíte měnit své názory nebo víru, jen si pamatujte, abyste se sami sami nešlapali. Lon může s někým nesouhlasit a stále projevovat úctu a lásku. Každý není povinen sdílet stejný názor.
   • Přijměte co nejvíce rozdílů v názorech s vaším dítětem. Například, pokud jste opravdovým náboženstvím a vaše dospělé dítě je ateista, můžete se rozhodnout, že nebudete chodit do kostela o víkendu, když vás navštíví.
   • Najděte jiná témata konverzace než otázky, na kterých nesouhlasíte. Pokud se vaše dítě pokusí dostat vás do rozhovoru, který kdysi vyvolal spory mezi vámi, můžete mu říct: „Williame, teď se shodneme, když na tom neshodneme. Myslím, že jediné, co můžeme udělat, když o tom mluvíme, je obtěžovat se navzájem. "